כשמדובר בהחלטה מי יהיה בן הזוג שלך, חשוב מאוד לא לטעות. יש להניח שנערות רבות עושות טעויות גדולות כשהן מחליטות עם מי הן רוצות לבלות את שארית חייהן. תשאלו את רוב הזוגות המאורסים למה הם מתחתנים והם יענו לכם, ''אנחנו מאוהבים''. בחירת בן הזוג לחיים לא צריכה להיות מושתתת על אהבה. זה אולי נשמע מוזר אבל זו האמת לאמיתה. אהבה אינה מהווה בסיס לנישואין. אהבה היא תוצר של נישואין טובים. אם כל יתר המרכיבים נכונים, האהבה כבר תגיע. במילים אחרות, אי אפשר לבנות יחסים ארוכי טווח על בסיס של אהבה בלבד. צריך הרבה יותר מזה.
הנה מספר נקודות שעלייך ליתן את הדעת בחיפוש האמיתי אחר בן זוג לחיים.
בדרך כלל את מצפה ממנו להשתנות לאחר החתונה. זוהי הטעות הקלאסית. אם אינך מסוגלת להיות מרוצה עם האדם כפי שהוא כיום, אל תתחתני אתו. כך שכאשר מדובר ברוחניות, באופי, בכישורי התקשורת ובהרגלים האישיים של האחר, תוודאי שאת מסוגלת לחיות אתו כפי שהוא כיום.
יש נערות שמתמקדות יותר ב"כימיה" שנוצרה ביניהם מאשר באישיות. ה"כימיה" מציתה את הלהבות, אך אישיות טובה שומרת על הגחלת. היזהרי מתסמונת של "אני מאוהבת". כשאת אומרת "אני מאוהבת", לעיתים קרובות את מתכוונת ל"אני משתוקקת". קיימת משיכה, אך האם בדקת לעומק את האישיות של האדם השני? שאלי את עצמך האם אני רוצה לגדל אתו ילדים - האם אני רוצה שהילדים שלי יהיו דומים לו?
כן בדקי היטב – האם אתם חולקים את אותן המטרות ואת אותם סדרי-העדיפויות בחיים. תוודאי שקיימת ביניכם תקשורת עמוקה ומטרת-חיים משותפת. זוהי ההגדרה האמיתית של "נפש תאומה". נפש תאומה היא בעצם אדם שיש לו מטרות תאומות - שני אנשים שמסכימים ביניהם על הצורה בה הם מבינים את מטרת החיים, ולכן חולקים את אותם סדרי-העדיפויות, את אותם הערכים ואותן המטרות.
בנוסף לכך בדקי האם יש לך קשר רגשי עמוק כלפי האדם הזה? שאלי את עצמך: "האם אני מכבדת ומעריכה את האדם הזה?" אין הכוונה כאן לשאלה: "האם האדם הזה מרשים אותי, אלא שתתרשמי ממאפיינים כמו יצירתיות, נאמנות, החלטיות, וכו'. בדקי - "האם את נותנת אמון באדם הזה?". הכוונה היא גם לשאלה: "האם האדם הזה הוא יציב רגשית? האם את מרגישה שתוכלי לסמוך עליו?"
כן יש לוודא האם את חשה אתו בטוחה מבחינה רגשית. האם את מרגישה רגועה, שקטה ושלווה עם האדם הזה? האם את יכולה להיות לגמרי עצמך, ולבטא את עצמך בחברת האדם הזה? האם האדם הזה גורם לך להרגיש טוב לגבי עצמך? האם את מפחדת מהאדם הזה באופן כלשהו? אסור שתרגישי צורך להשגיח על מה שאת אומרת מחשש מה יחשוב האדם השני על כך. אם את חוששת להביע בפתיחות את רגשותייך ואת דעותייך, תדעי שקיימת בעיה במערכת היחסים שלכם. היבט נוסף של הרגשת הביטחון, הוא שאינך מרגישה שהאדם השני מנסה לשלוט בך. התנהגות שתלטנית היא סימן לאדם מתעלל. היזהרי מאנשים שתמיד מנסים לשנות אותך. ישנו הבדל גדול בין "רצון לשליטה" לבין "המלצה לשיפור". ההמלצה ניתנת למען טובתך האישית, ואילו השליטה מתבצעת לטובתו של המנסה לשלוט.
חשבי היטב - האם את משתמשת במערכת היחסים הזאת, בכדי לברוח מבעיות אישיות או מחוסר-שמחה בחיים. הנישואין אינם פותרים בעיות רגשיות, אישיות או פסיכולוגיות. אם הנישואין בכלל ישפיעו במשהו, הם רק יחמירו את הבעיות. אם אינך מרוצה מעצמך ומחייך, קחי אחריות ופתרי את הקשיים עכשיו, בעודך רווקה. את תרגישי טוב יותר.
בדקי האם הוא מעורב ב"משולש רגשי". להיות מעורבים ב"משולש רגשי", פירושו: אדם שתלוי רגשית במשהו או במישהו אחר, בזמן שהוא מנסה לפתח מערכת יחסים אחרת. דוגמא קלאסית לכך, היא אדם שלא נפרד לגמרי מהוריו. יש אפשרות שאנשים יהיו מעורבים במשולש רגשי גם עם חפצים או עצמים בלתי-אנושיים, כמו עבודה, סמים, אינטרנט, תחביבים, ספורט או כסף. תוודאי שהוא אכן משוחרר מכל משולש רגשי. אדם המעורב במשולש שכזה, אינו לגמרי פנוי רגשית אליך. את לא תהיי הראשונה בסדר העדיפויות שלו, וזהו בהחלט אינו בסיס ראוי לנישואין.
הבעייתיות בנישואין מעורבים, מעבר לנקודת המבט היהודית בכל הקשור להתבוללות וחומרתה, טומנים בחובם היחסים הרומנטיים בין יהודיות לשאינם יהודיים מספר קשיים: מול האסלם קיימת אכן הבדלי מנטליות בין תרבות מערבית דמוקרטית שוויונית לתרבות ערבית פטריארכאלית ושבטית.
היבטים דתיים שונים שיוצרים בעתיות אף לחילוניים משני הצדדים. לילדים הנולדים לקשר שכזה ישנה בעיית זהות חמורה, בהגדרה ובשייכות. הבדל ניכר בתפיסת הקשר – אהבה מול ניצול. השלכות משפחתיות וחברתיות – נתק ממעגלי קירבה. קיימות תופעות של ניצול מיני, שימוש באלכוהול וסמים ועוד.
כעת משהפנמת את ההמלצות הללו יקל עליך לפתח מערכת יחסים משמעותית, והפעם עם האדם הנכון.
